Confesiones desde mi lado de la pantalla

Hi there,

Hace mucho que no escribo por aquí. No te lo tomes personal, no he estado escribiendo mucho en general. O más bien casi nada. Duré mucho rato en una racha de escribir mucho mucho, pero ya llevo rato que no. No es que ya no me guste escribir, o que esté evadiendo, o que no tenga la intención, simplemente no se ha dado. Me pasa mucho esto, y me hace cuestionarme muchas cosas. Siempre que hayo una manera de expresarme que me parece expansiva, me meto super profundo, pero eventualmente descubro algo nuevo y mi atención se redirige.

De cierta manera siempre me he criticado a mi misma por esto. ¿Porqué soy tan inconsistente?, ¿porqué soy tan impulsiva?, ¿porqué no me puedo comprometer a full con algo? La neta es que no se, pero por primera vez en mucho tiempo estoy decidiendo que me vale madre.

Es raro estar de este lado de la pantalla y compartirme. Llevo haciéndolo años, y todo estos años siempre he estado buscando algo, lo siguiente, lo grande. A la vez sé que no estoy aquí por eso, no comparto desde ese lugar. Comparto porque me gusta y hay muchas cosas que me parecen utiles y quiero que tu también las sepas. Comparto porque se que es parte de mi dharma y mi camino y es un honor hacerlo, y sin embargo, no sabes como me trippeo al respecto. Muchos trips, de muchos tipos, que me han llevado a darme cuenta de muchas cosas.

No me gusta pensar que soy influencer, más una persona común y corriente que es honesta y abierta y con la que puedes conectar y tal vez aprender algo, expander tu consciencia. Soy empresaria, soy jefa, soy empleada, soy maestra, alumna, soy creativa, soy metódica. En mi día a día hago tantas cosas diferentes y estoy tan ocupada que por lo general no tengo tiempo de pensar en compartir contenido. Pero siempre había estado, durante los últimos 5 años, una voz de fondo en mi cabeza recordándome que debería de estar compartiendo más. Tenga o no tenga ganas, me nazca o no me nazca, siempre este diálogo interno de que debería de subir más, de estar más presente. ¿Sino cómo voy a crecer?

Es raro, porque comparto desde el fondo de mi corazón, y si a una persona le resuena y le funciona, con eso yo se que estoy siendo de servicio y esa es mi misión. Y sin embargo, me exijo constantemente explotar mi potencial y de alguna u otra manera me reprocho el no hacerlo. Si dejo de postear una semana es porque en esa semana neta no me acordé o no tuve tiempo o no me importó, estaba ocupada en el presente. Pero cuando me acuerdo luego luego entra un, chin, como si no estar todo el día todos los días me hiciera irrelevante.

Y para los algoritmos la neta si me hace irrelevante, y por eso estamos ahí todos como hamsters corriendo en la rueda, para que el algoritmo nos mantenga en la pantalla de la gente a la que queremos llegar. Todo es números para poderte comparar.

Veo mis 11 k en Instagram por ejemplo, y me cuestiono porque llevo ahí tanto tiempo, porqué tanta gente que sube contenido que a mi parecer es pendejo y no aporta nada, crece y crece por cientos de miles y yo me quedo igual, cuando considero que mi contenido es de valor. O veo mis 89.9 k en Tiktok y pienso, ya casi llegas a 100 wey, ¿qué te cuesta ponerte las pilas 1 mes y alcanzar ese milestone?

¿Pero luego qué sigue?

No sé, siento que llevo años persiguiendo un sueño que ni siquiera es el sueño que estoy persiguiendo, porque mi vida actual es mi sueño. Obvio tiene áreas de oportunidad y aún hay muchísimo que quiero lograr, pero me siento plena y contenta con mi presente. Mi futuro hipotético en redes solo me quita paz en mi presente porque me hace sentir insuficiente.

Pero no se que pasó en mayo, como que fue un mes en el que solté la prisa y la presión en todo. Nisiquiera la solté yo, se soltó sola y yo solo he sido testigo y pasajera de esta nueva aventura de ligereza y no prisa. He ido más lento en todos los sentidos y me ha encantado. Y no siento culpa a menos de que me detenga a observar lo que no he hecho y culparme. Ahora, entiendo y reitero la importancia de la disciplina y la constancia, pero neta, neta, ahorita no me importa. Estoy cumpliendo con todo lo que tengo que cumplir y estoy soltando la necesidad de cumplir con otras 100 cosas auto impuestas. ¿Who fucking cares?

Me he dado cuenta que no me importa. Mis 89.9 k seguidores en Tiktok van a seguir ahí para el día en que neta neta cree contenido por gusto y no por deber ser, así como este post lo estoy escribiendo que me nació. Llevo 3 semanas sin postear por aquí y me he tratado de obligar a mi misma a escribir un articulo que nada más no he acabado porque me ha dado hueva, porque no quiero publicar solo porque es lo que toca. Quiero publicar porque quiero publicar.

Todo este dialogo interno no llega a nada, o por lo menos aún no lo descifro, solo esto pensando a través de mis manos. Expresando finalmente lo que llevo varias semanas percibiendo pero nisiquiera había convertido en un pensamiento concreto. Y la neta es que no voy a dejar de compartir, porque regreso a que de verdad me gusta hacerlo y, más importante, se que a ustedes también les gusta y, más importante, se que lxs expande. Muchas veces posteo y lo leen y no recibo respuesta alguna. No comentarios, no likes, nada. Como si estuviera hablando al vacío. No es que me desanime, y no es motivo para dejarlo de hacer, pero me encantaría recibir feedback, porque el feedback para mi es gasolina para seguirle.

Hay veces que pasan meses de nada, de sentir que mis mensajes se van al abismo infinito del internet… pero luego recibo mensajes como el que me llegó hoy, de una seguidora que se llama Dulce que me escribió para agradecerme porque le pasé el contacto de los depas en los que viví el año pasado en Punta Zicatela, y se acaba de mudar. Me mandó una foto de mi antigua casita que me conmovió muchísimo y las siguientes palabras:

me siento súper suertuda y afortunada y gran parte de que tenga ese mindset es por consumir tu contenido, sigue compartiendo tu magia e inspirando a más personas como a mi 🥰

Estos mensajes me recuerdan porque sigo mandando mensajes al internet, con el deseo y la intención de que a alguien le resuenen como a Dulce. Me recuerda que no se trata de los números ni de la frecuencia, se trata de la intención. La neta es que aquí voy a seguir, compartiendome real, porque no me veo no haciéndolo. Creo que lo que tengo que hacer es empezarme a ver de otra manera; no de la manera “by the book”, no con juicios ni expectativas ni métricas. Solo ser, solo estar. No se qué significa esto pero siempre agradecida por poder desbloquear nuevas perspectivas.

Ok, creo que esto ya fue mucho vómito mental jaja, pero es lo que salió. No me detuve a corregir o cambiar nada en todo este texto, que es algo que nunca había hecho por aquí. Siempre que he publicado un texto ha sido editado y editado y editado, presentando una pieza que me parezca excelente, digna de revista. Tal vez por eso he dejado de publicar, porque no tengo 14 horas libres para escribir una pieza excelente, pero si tengo un ratito para pensar a través de mis dedos y que salga algo como esto, crudo y real.

Alomejor esta es la clave, no fucking clue. Lo iremos averiguando.

Si leíste hasta aca eres lo máximo y tqm, gracias por poner interés y tiempo por lo que yo tengo que decir. Y ya viste mi trip de los comentarios y el feedback, de verdad me ayudan muchísimo, me encantaría escuchar qué piensas de vez en cuando. Necesito escuchar qué piensas de vez en cuando.

Voy a postear esto sin volverlo a leer omg omg omg, pues ya fuck it, this is me y esto es lo que está pasando por mi mente.

Te quieroooooo te mando un abrazo